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第2章 勿伤感情说服的前提2（第3页）

心理学家说：“不论你用什么方式指责别人--一个眼神、一个手势、一种说话的声调，或者直接告诉他他错了……你以为他会同意你吗？不会！

因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。

这会促使他反击，却不会使他改变心意。

即使你搬出所有柏拉图或康德的哲学逻辑，也改变不了他的想法，因为你伤了他的感情。”

我们看到，生活中多数争论并不在于问题本身，而是为了面子--最后往往会发现争论得最激烈甚至快打起来的那个问题，根本就不是最初的问题。

放学了，丈夫开车去接孩子回家，结果晚到了，让孩子等了好长时间，夫妻俩为此争执起来：

妻：“你办什么事都改不了磨磨蹭蹭的臭毛病……”

夫：“我看你也不是个利索的人……上一次，去你们家，你不也是……”

妻：“我们家怎么啦？我们家哪里比你们家差？我告诉你，当年我嫁给你就够委屈的了，其实我妈根本不同意……”

夫：“就你妈那观念，她能看得上谁？”

妻：“你妈好啊？你妈……”

夫：“你姐……”

妻：“你弟……”

……

你看看，这后面说的和一开始争执的根本就不是一个问题嘛，远了去了。

其实，生活中多数争执并不是为了追求真理，到最后往往是为了面子，是情感问题。

因此，如果你想从争论中得到真理，那么，你可要做好一无所获的准备哦。

对了，不是一无所获，你可能会得到对方的愤怒和对立。

你想要和谐，不要对立，是吗？那好，请你牢记：如果伤了感情，再好的道理也没有用，对方听不进去了。

所以，聪明的做法是：尽量避免争论。

正如卡耐基所说：“从争论中获胜的最好方式是避免争论--要像躲避响尾蛇和地震那样避免争论。”

美国有一位著名的男高音歌唱家皮尔士，嗓门大，脾气急。

他的太太也是娱乐圈人士，也是出了名的要强。

可是，他们的婚姻却长期稳固，当他们结婚50周年时，有人问皮尔士是如何维持50年稳定的婚姻的。

皮尔士得意地说：“这全归功于我和太太结婚不久后签订的一份协议。

不论我们对对方如何地愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议。

这项协议是：当一个人发火了，大声吼叫的时候，另外一个人必须静心听--因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震怒。”

看来，对于争吵的双方来说，签订协议是个好方法。

当然，针对不同的问题，我们可以有不同的协议，比如：5分钟谈话法就可以化争论为讨论。

当年，我的父亲是校长，也是一位辩论高手。

退休以后，闲在家的他没有了对手。

有一段时间，他特别喜欢跟我争论，结果往往是我无话可说，因为他的嗓门比我大，语速比我快，我只能败下阵来。