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我坐在床边望着她的睡颜,依然是那么纯真无邪,并不因为自己的怀孕或我对她做的事而有所改变;我轻触她的秀发,轻抚她的容颜,趴在床沿,愿意永远守护在她身边。
隔天一早八点多,当护士进到房门内通知要开始手术我才醒来,而珍珍则早已经醒了,只是一直没有叫醒我;我永远记得她要进到手术室时,她的双眼不时看着我,眼中满是恐惧,并且身体微微发抖。
当时我的心真的好痛,彷佛她心中的恐惧正不断刺痛我的灵魂。
当手术室的门打开,她进到里面,我总觉得那是道再也不会打开的门,如同无数双手推着,阻隔两个不同世界。
我坐在室外长廊的椅上等待,莫名开始担忧。
虽然知道一切都会没事,但我还是希望能陪在她身旁,并且感到对于让她怀孕与这一切的后悔。
经过近四十分钟左右,手术室的门才打开,护士要我进去帮她推病床回病房。
当我听到一切顺利,我心中担忧的大石总算得以搁下,感到一阵欣慰。
我知道小孩已经离开我们,离开这个世界,但至少身为母亲的珍珍还平安,这样就够了,就够了……
珍珍依然处于半麻醉状态,半睁双眼蒙眬看着我,眼中恐惧已消逝无踪,取代的是迷蒙与虚幻。
她望着我,彷佛想要说些什么,但是她似乎还是决定什么都不说,只是别开颜面,闭上双眼。
护士跟我说她在麻醉消退后的头一个小时可能还会有点不舒服,但应该是不会有什么大碍。
回到病房内,等待麻醉药完全消退这段时间,她依然一言不发,偶尔望着窗外,偶尔望着天花板,带着一丝哀愁,带着一丝悲哀,更多的是隐藏不住的遗憾。
“……哥……”
好不容易,珍珍总算对我开口,我努力以笑容回应:“怎么了?”
“我觉得有点头晕……”
“头会很晕吗?我去找护士小姐。”
“……没关系。”
她慢慢从棉被内伸出手握着我的手,然后就没有再说话,闭上双眼等待麻醉药效退去。
如果我能聆听她内心深处的声音,她会对我说什么?我恨你?或者因为我是她哥哥,所以还是只能沉默又顺从的接受我要她堕胎的选择?
看着她的脸庞,看着她这种样子,我的心终于彻底崩溃,忍不住握紧她温暖的手贴在我的脸颊上……
人们常说男人不哭,但我哭了……
有人说过,对妹妹来说,哥哥就像夜空高挂的月亮,平时不会感觉到它,但偶尔抬头望去便会让人觉得心安的存在。
那我呢?对珍珍来说,我究竟算是什么样的存在?是只会找她要爱爱的男人吗?或是狠心要她拿掉孩子的不负责任男人?
我爱她,我是那么深爱她,我想永远陪伴着她,永远有她在身旁;她只是个十四岁的小女孩,我不愿意伤害她,却还是带给她这样的折磨……
或许这样的爱本来就不应该继续,或许停止才是我们唯一的选择,更或许这一切已经太迟了。
我的模糊泪眼中,依然记得当时珍珍看着我,也随着我流出眼泪,带着比我更深的伤悲轻声诉说:
“……哥哥别哭……”
回家后,那几天我一直去外面买许多有营养的食物,诸如人参鸡之类,并到中药房取补身子的药,希望珍珍的身体能早点再度恢复健康。
她要吃时,为了怕太烫,我还特地开电风扇稍微吹凉点。
忽然间让我想起两年多前珍珍第一次月经来的时候,我也是这样帮她温热中药与吹凉。
那时我还没发觉自己爱上珍珍,甚至不愿意正视内心对她的异样感觉。
我记得很清楚,她国中一年级刚入学时,坐在我身旁陪我玩红白机的玛利兄弟,她是玩路易。
我玩到一半,她忽然站起来然后慌乱跑到我房门外的厕所内,过十分多钟她却还没回来,我本来以为她是不想玩了,但也很奇怪她都没有说就这样离开,毕竟以前从没有这样过,就准备要跑去问她怎么了。
当我站在厕所门外时,我敲了几下又问,她才惊慌回答:“哥……我流血了……”
忽然听到她慌忙的跟我说,我也被她吓了一跳,以为她是在浴室割到或怎样的受伤流血,结果她却回答我:“不是啦……我那个第一次来了……”
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