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最近一直在思考

为什么我在马路上走或者开车的时候，没有一辆疾驰而来的大车把我碾死。

这样我终于可以死掉了，而我的那些个保险也有了用处。

可这帮人真是没有能耐，我站在这里多久了，怎么就没有一个人敢踩油门撞上来呢?

我想死。

从几年前，我就想死。

我当然很清楚这种情绪代表着我的心理出了问题，可身处在这个社会环境之中，谁没有点心理问题呢?不说我那控制欲强悍的妈妈、把自己的躁狂症掩藏得很好的赵壹笙，就连好到简直就不是人的齐简臻不也有着焦虑症和抑郁症吗?

这些所谓功成名就的女人们，一个两个也不过是破烂抹布，表面看得过去罢了。

这世界就有病，那我有病怎么了呢?

多正常。

我想死多正常。

而我又害怕死，多么的正常。

天空苍白的厉害，我走到了马路边，静静地站在红绿灯下，抬起头，看着头顶的树。

海阳区学院路这些年来都没有太大的变化，树木的枝丫尽头满是乌鸦，而头顶的电线上也蹲满了乌鸦。

这些乌鸦一片片的，将苍白的天空点缀上了一些黑色，让这个地方看起来更是压抑与苦闷。

脚下有太多太多的鸟屎，在不远处，保洁阿姨任劳任怨地将这些鸟屎擦干净。

然而，随着阿姨将一个地方的鸟屎擦干净，又有鸟屎落在了她擦干净的地方。

何必呢?

重复性工作的意义是什么呢?

为了所谓的保护生态，就要承受地面环境被污染的后果。

加一个人工专门处理这件事情，是否在一定程度上代表着资源的浪费呢?

资源?

我竟下意识地以为人类是一种资源吗?

垂下眼眸，我看着自己脚上称得上贵的鞋子。

自嘲地笑了笑，从什么时候开始，我竟然也会有了这种想法呢?

人活着就要计较得失，规避风险，这才是对的吗?

那如果这是对的，阿竽的死就理所应当地被冷处理了吗?就因为幕后是在邺城算得上显赫、只手遮天的段家，就应该到此为止吗?

所有人都劝我放下，放过自己。

可我怎么能放下，死的人是阿竽。

是我5岁时就认识的康壹竽，是我十几岁开始就喜欢的康壹竽，是我31岁终于失而复得的康壹竽。

我活了三十六年，爱了她二十多年，可一切都在那天停止。

她死在了我的怀里，一句话都没有留给我。

我不敢睡觉，不敢回想，不敢看赵壹笙那张脸。

我害怕，我害怕一次次想起那天发生了什么，害怕自己沉浸在当时的情绪里，害怕自己把赵壹笙当成了她。

然而，事情不是逃避就有用的。

哪怕过去了这么多年，那一天的一幕幕仍旧在我的眼前。

冷风吹过，我浑身都好似冻僵了一样。

不知道是不是刚才张了嘴，有冷风吹入，让我不得不咳嗽了好几声。

这样撕心裂肺的咳嗽，从来都是在赵壹笙的身上的，没想到竟然有一天我也会咳成这样。