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亨利183杰基尔的自白（第5页）

为死者干杯，他把药喝了下去。

变形的痛苦尚未消退，亨利·杰基尔早已满脸泪水、悔恨交加地跪倒在地，举起双手开始在上帝面前祈祷了。

自我放纵的遮蔽物被揭去了，我看到了自己的一生：我回忆起父亲牵着年幼的我一起走路的情形，回想起多年以来拼命克制欲望，通宵达旦、埋头苦干的职业生涯，一直到那天晚上所发生的恐怖事件。

在回忆中，我一次又一次地回到那万劫不复的时刻，我痛苦得直想大喊大叫，想要忘却那盘旋在脑子里的令人恐惧的情形。

可是，在祈祷的时候，我那蠢蠢欲动的恶的一面也一直在偷窥我的灵魂深处。

随着忏悔之痛逐渐消失，我开始感到幸运，我将不需要再为何去何从而犯难了，海德将再也不会在这个世界上出现，无论我愿不愿意，我都必须将自己局限于善的一面。

啊，想到这一点我是多么高兴啊！

能够回到正常生活的约束当中，我第一次感到如此心甘情愿。

我将那扇海德经常出入的门紧紧锁上，并把钥匙狠狠踩断，当时我的确是无比真诚地向往高尚与善意。

第二天，各种消息便纷至沓来。

据说警察已经开始着手调查谋杀案，有目击者证明凶手便是海德，而且受害人是一位德高望重之人，这不仅仅是普通的犯罪行为，而是一幕残忍、令人发指的惨剧。

听到这种消息和评论，我感到些许高兴，因为我认为这样更能促使我向善的一面靠近。

出于对被送上审判台的恐惧，杰基尔目前是最佳的避难所，而海德只要敢探一下头，任何人都可以伸手索取他的性命。

我下定决心，为弥补我所犯下的过错，要采取一些行动。

事实上，我还是督促自己做了不少好事的。

你也知道，去年的最后几个月，为了帮助人们减轻苦难，我是多么真诚地尽心尽力，你清楚我为别人做了多少好事。

在那段时间，我的心情很平静，甚至可以说是无忧无虑、十分幸福的，我并没有厌倦那种整天忙着做善事的单调、贫瘠的生活，恰恰相反，我认为自己尝到了生活的乐趣。

可是，我始终还是无法摆脱那种双重性的束缚。

我刚刚想要改过自新，那被锁链囚禁起来的恶的一面便开始号叫，拼命想要摆脱束缚。

我忍不住想再变一次海德，在诱惑的驱使下我在欺骗着自己的良心—终于，在诱惑与刺激面前，我垮了下来。

凡事总有一个结局，就像任何一个器皿都能被填满，这一次对我恶的一面的短时间迁就，彻底破坏了我内心的平衡。

然而我没有警觉，彻底崩溃的时刻似乎很自然地发生了，仿佛又回到了我做这项科研之前的那些日子。

一月份的某个晴天，冰雪融化的地方留下些许潮湿的痕迹，但一抬头就能看到晴朗的天空。

在这冬去春来的时候，摄政王公园41里充满了冬日啁啾的鸟声。

我坐在一张长椅上晒着太阳，往事慢慢浮上了脑海，却又模糊不清。

我不禁想，我同别人并没有相差太远，不管怎么说，同他们相比，我那些自愿、主动的善行与他们对一切都漠不关心的德行相比，还是无愧于心的。

这种想法刚一露头，我便感到一阵眩晕恶心，忍不住浑身战栗。

这些症状发作完之后，我昏了过去。

但是，过一会儿，我便发现自己清醒了过来，心情也变得大不一样，好像突然吃了豹子胆一样对一切毫不畏惧，什么危险，什么人世的束缚与恐惧，全部被抛到脑后。

我低头一看，衣服松松垮垮地挂在身上，放在膝盖上的手变得青筋毕露、瘦骨嶙峋—我又成了爱德华·海德。

就在刚刚，我还是那个德高望重的博士，受人尊敬，且生活富有。

我的餐桌已经摆好，正等我回去吃饭，而我却在眨眼间变成了一个在逃的凶犯，一个臭名远扬的杀人凶手，一个早就应该被送上绞架的家伙。

我的理智动摇了，但并没有彻底丧失。

我曾多次发现，我变成第二个我时，能力出乎意料地变得更强，官能似乎变得特别敏锐，精力也更加充沛了。

因此难免会有这种情况发生：有些事杰基尔或许毫无办法，而海德却能够做得很漂亮。

我的药剂放在密室中的柜子里，那么现在怎样才能把它拿出来呢？我开始认真地思考，必须得采取有效的行动。

密室的门被我锁上了，而如果我自己试图进去取药，那么一定会被自己的仆人扭送到警察局。

我苦思冥想，必须找一个人帮助我才行。

忽然，我想到了拉尼翁。