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暮光之城5 午夜阳光分节阅读8（第3页）

如果我打算改变未来，我就不能这么做。

我点了一下头，然后就马上把脸转过去，看向前面。

她再也没有跟我说话了。

那天下午，一等到放学，我的角色演完了，我就像那天一样跑到西雅图去。

这么做似乎能稍微减轻一下那种心痛，当我飞奔到另一个地方，把自己包围在一片绿色当中。

这种奔跑变成我每天的习惯。

我爱她吗？我不这么认为。

我还没有爱上她。

然而爱丽丝所窥见的未来刺痛了我，而且要爱上贝拉是多么容易的一件事。

这就像是一种沉沦：毫不费力。

不让自己爱上她是另一种与之相反的沉沦——就像把自己推向悬崖边，一步一步地，这份任务就像一种惩罚，仿佛我已不再拥有长生不死的力量。

一个月过去了，每一天都变得更难熬。

我无法理解——我一直在等它过去，直到它能变得更轻松一点。

这一定就是爱丽丝当初所预言的，我将无法离开那个女孩。

她已经预见到这种与日俱增的痛苦。

但我能够应付这种痛苦。

我不会毁掉贝拉的未来。

如果我注定要爱上她，那么避开她不正是我仅仅能够做到的吗？

然而，我只能在自己可以承受的极限内躲避她。

我可以装作无视她，一点儿也不去看她。

我能够装作对她毫无兴趣。

不过这已经是极限了，只是假装，而不是事实。

我依然留意她每一个呼吸，她每一句话语。

我的痛苦集中于四种：

前两种痛苦是熟悉的：她的香气和她的沉默。

或者，可以将它归结为——我不能让自己推卸责任——我的干渴和我的好奇心。

干渴是折磨我的最首要的痛苦。

现在一上生物课就不呼吸已经成了我的习惯。

当然总有例外——在我不得不回答问题或诸如此类的事，这时我就需要呼吸，开口说话。

每一次当我品尝到那女孩周围的空气时，就和第一天一样——怒火、需求和横暴不顾一切地企图挣脱束缚。

在这种时候，即使是最轻微的理智和克制都变得十分困难。

还有，就像第一天那样，那个在我体内的魔鬼咆哮着，几乎要挣脱出来。

好奇心是始终折磨我的另一种痛苦。

我脑子里的谜从来没有答案：她现在正想什么？当我听到她静静地叹息。

当她心不在焉地将一绺长发缠绕在指间。

当她用力把书扔在桌子上。

当她迟到时急匆匆地赶去上课。