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（第3页）

我忽然很慌。

记忆中蓝山好像只有第一次带我去疗养院时才失态过，此后无论经历什么事，甚至是走TAKKI大开受伤的时候我都再也没见过她惊慌失措的样子。

蓝山是永远理智的姑娘，她理智地处理意外，理智地奔赴未来，甚至理智地爱我。

而她现在理智地面对死亡，我却觉得五脏六腑都好疼，疼到我无法说话。

蓝山也沉默，然后问我：等死原来是这种感受吗。

记忆中我们好像也曾经讨论过死亡的问题，在一个飘着关东煮气息的冬夜里，我们曾经吵过架又无比亲密地拥抱，她对我翻开泛黄的记忆，以不算幸福美好的经历换回了我的理解和原谅。

我那时候没有把故事说完，所以也很少有人知道蓝山的妈妈在离婚之后病逝，唯一陪伴蓝山的人就只剩下外婆。

我从倒序的故事里看穿了时间的伏笔，闭上眼睛就能想起老屋子的阳光和令我惊艳的芭蕾舞。

蓝山是擅长讲故事的人，连苦痛都描述得从容不迫，但我总觉得蓝山没有彻底释怀。

因为纵观那些陈旧故事的字里行间，她疲于失去，好像从来没得到过爱。

“……你不要着急，等我回去。”

“你才走了半个月呢。”

蓝山说，“刚刚不是还说过两天最忙吗？”

“我自己会考虑清楚的。”

我说话的声音好像有点奇怪，有些哑又有些微妙的腔调，蓝山大概是又听出来不对劲了，于是又温温柔柔地说不用太在意，下了病危通知书又不一定会出事，外婆过两天就康复了。

我有些器官又开始像溺死一样地、窒息地疼，疼到我开始胡言乱语：

“我很爱你。”

我浑浑噩噩，不知道应该为自己的冲动庆幸还是懊悔。

上次我的告白显得太过仓促，而这次假如我没有精神错乱，那我大概是说出了口，在她完全清醒的情况下。

可我为什么还是觉得慌乱不已，我把我所有的爱从心口剜了出来，血淋淋地捧给她看。

但蓝山沉默了一会，笑着骂了我一句小笨蛋。

那是我人生中最期待的一刻，我期待她回应，期待她的宠溺，期待她笑眯眯地说我也爱你。

可我没等到，因为那时候有人敲门，蓝山停了停，然后说主治医生来查房了，要和我讨论一下病情。

我们下次再聊，好吗？

她说了一个很像疑问句的陈述句，根本没有过问我的意见，很快挂了电话。

我静静地听完了一连串呆滞的忙音，然后关机，重新缩回被子里。

这一夜我过得意外地平静。

平静和失眠两个词是不冲突的，我绝大部分的记忆只有天花板上浓郁的一团黑暗，然后在极少数浅眠的时间里我又在梦那条蛇。

但它这次没有冲我龇牙咧嘴，我也一反常态地没有再害怕它。

梦里的我坐在阳光下的椅子上看书，然后和它说你又来啦。

你看到了吗。

我所有的爱都在这里了。