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下 先生和遗书（第36页）

这种令我不快之处，是从K入住后，才慢慢进入到我的眼中。

我该把这种不快归咎于自己对K的嫉妒？还是将其看作小姐对我的表演？我对此迷茫不知。

即使在今日，我也无意否定我那时强烈的嫉妒之心。

经过多次反复，我已经意识到在爱的里面，这种情感所发挥的作用。

在外人看来，这种感情只会在不值一提的小事上体现出来。

说句题外话，这种嫉妒不就是爱的另一种体现吗？在结婚后，我感觉这种嫉妒之情渐渐淡了下去。

与此同时，爱情的火焰也不似最初那样强烈了。

我在想，是否要将自己一直犹豫的内心，毅然向对方的胸口掷过去。

我所说的对方并非是小姐，而是夫人。

我曾经考虑过是否要和夫人正式请求将小姐嫁给我。

可是，自己虽然下了这个决心，却迟迟没有付诸行动。

这样说来，我真是个优柔寡断的男人。

可真是这个原因也就算了，但实际上阻止我进一步行动的，并非自己的意志力不足。

在K没来住的时候，我由于担心被人欺骗，一直压抑着内心的情感，无法向前迈出一步。

K来之后，我又疑心小姐是否对K生有情意——这个念头不停地困扰着我。

我暗暗对自己说：倘若小姐真的倾心于K多于我，那么我对小姐的这份感情便没有表白的价值。

羞耻和痛苦的感觉略有不同。

不管我自己的爱恋如何强烈，可爱恋着的姑娘却对别人投以青睐的话，我无论如何都不想与这样的姑娘为伴。

世上也有这种人——不管对方愿不愿意，只要娶了喜欢的姑娘，就会沾沾自喜。

当时的我，觉得这样的人要么就是洞悉一切，看透人情的滑头，要么就是未谙世事，不知情爱为何物的蠢货。

我的感情纯洁热烈，绝对不能认同只要娶回来就能磨合和谐的逻辑。

也就是说，我是个极为高尚的爱的理论家。

而同时，也是个迂阔不堪的爱的实践家。

在与小姐如此长时间的相处中，我本来也有很多次直接向这位“重要当事人”

表明心思的机会，可每当机会来临时，我都故意避开了。

那时的我，固执地认为按照日本的习惯，是不允许这样做的。

可是，束缚我的不仅仅是这种习惯，我有一种根深蒂固的想法：日本人，特别是日本的年轻女性——在这种情况下，总是缺乏直接向对方说出自己想法的勇气。

三十五

这些理由使我裹足不前，只得原地呆立。

就像身体不适的情况下午，醒来后觉得周围事物尽在眼中，但四肢就是动弹不得。

我常常经历这种外人无法感知的痛苦。

不久，新年伊始，春天来临了。

一天，夫人对K说，能不能找几个朋友过来玩纸牌，K马上说自己没有朋友。

夫人吃了一惊。

的确，K一个可以称得上朋友的人也没有。

在街上相遇时，可能会多少打个招呼，可那些人远谈不上是可以一起玩纸牌的朋友。

夫人随后转向我询问能否带朋友过来，我当时没什么心情玩这个，只是含糊地应付了一声，随后将其抛之脑后。

可到了晚上，K和我还是被小姐拉了过去。

由于没有客人，只是家里的这几个人玩儿，场面稍显冷清。

K的牌技很生疏，就像凑数的人。