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下 先生和遗书（第16页）

而夫人一家的经济条件还称不上富裕的程度。

如果基于经济利害方面的考虑，与我结成特殊的关系，对她们一家绝对不会有什么损失。

我的警戒感又一次加强了。

可对小姐仍旧抱着上面所说的那种强烈的爱恋。

这样说来，对她妈妈这样持有戒心，又能如何呢？我有点儿看不起自己，也会骂自己愚蠢。

可如果仅仅是这份矛盾的话，就算自己再怎么愚蠢，我也不会感到强烈的痛苦。

我真正的苦恼，始于自己怀疑小姐和夫人一样是阴谋家。

而一想到两个人在我背后共谋，并对我做出的种种，我就会立刻陷入苦不堪言的境地。

这种感觉不该用不愉快来形容，而是某种穷途末路，无处可逃的感觉。

另一方面，我对小姐的信赖仍旧坚不可摧。

我站在信任与迷惑的夹缝之间，完全动弹不得。

对我来说，两者都是虚幻的，而又都是真实的。

十六

我还是像往常那样去学校。

可我总感觉讲台上老师的授课，好像是从很远的地方传过来的。

就算读书也同样有这种感觉，眼中的文字还没有沉浸到心底就如云烟一般散去。

我从那之后变得比原来越发沉默寡言了。

身边的两三个朋友还对我产生了误解，对别人说我沉溺于某种冥想之中。

我也不想对此做出什么解释。

如果刚好有人借我一副合适的面具，岂不快哉。

尽管如此，我的心情还是无法平复。

以致当我癔症般地表现出焦虑的情绪时，周围的人都会惊慌不已。

我借住的这户人家来往的人员不多，亲戚也没有多少。

小姐有时也会邀请学校的朋友过来玩，不过她们谈话的声音极其微弱，通常都很轻。

我竟然没有发现她们这么做是因为对我有过顾虑。

来这里找我的同学，也都不是什么粗鲁之人，不过他们没有谁会对屋里的其他人表示出顾虑之心。

这一样来，本是房客的我反倒成了主人模样，而真正的主人——小姐，反倒像房客了。

这些不过是我想到哪儿写到哪儿的东西，都是些无关紧要的事情。

而只有一件事情令我特别在意：在茶室，或者小姐的房间，我忽然听到一个男人的声音。

这个男声与我的客人不同，他极力压低说话的声音。

我不能听清说话的内容。

可越是听不清楚，我的神经就越会变得敏感不安。

我心里便产生了莫名的焦虑，反复思考着这个人到底是亲戚还是一般的朋友？到底是年轻的男子还是长辈？总之，坐在这里是没法明白的，可我又没什么借口过去一探究竟。

比起精神上的敏感，情绪上的波动更令我痛苦。

这位男客人回去后，我自然不会忘记问一下他的姓名。

无论是小姐还是夫人，对我的回答都非常简单。

我在她们面前表现出不满意的神情，可又没有对此刨根问底的勇气。

当然，我也没有权利这样做。

我将自己从小被教育要自重的自尊心，以及此刻表现出的与此种教育截然相反的贪婪表情，在这一刻同时展现在这对母女面前，她们笑了出来。

这笑容到底是诚意满满的善意之笑，还是故作姿态的善意之笑，我一时分辨不出，心里又失去了安稳之态。